|
|
 - А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
*****
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите нах..р. Лекция для колхозников.
*****
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
*****
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу ё.. твою мать!
*****
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
*****
Встречаются американец, русский и грузин. Зашел разговор о женщинах...
Американец: У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве!
Русский: У меня - сколько звезд на небе!!
Грузин: Крупа манка знаешь? Сэм мэшков!!!
*****
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б..ядь, прекрасно!"
*****
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
*****
Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал.
Еле гребёт одной рукой.
И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пи..деть! Небось, др..чишь?!
*****
Из жизни.
На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко
выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление...
К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на
кнопку...
Пламя полыхнуло сантиметров на десять.
Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела.
Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом
судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.
Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но
ни один мускул не дрогнул на его лице...
А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него,
округлила глаза, парень произнёс:
- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...
*****
Сидят парень с девушкой, смотрят в мире животных. Да им пофиг че смареть... А там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко - "как звери трахаются".
Ну и девушка спрашивает парня:
- А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень: - Львом...
Девушка: - Почему?
Парень: - Они могут в сутки совершить 50 половых актов.
Парень: - А ты каким животным?
Девушка: - Свиньей...
Парень: - Почему?
Девушка: - А у них оргазм длится 30 минут.
Парень подумал и говорит: - А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?
*****
- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!!
|
